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淡郁微笑是用来掩盖伤痛的；热闹是遮挡空洞的；快乐是隐藏无奈的；冷漠是用来保护自己的！ 03 December 紫绎 十一月底 采一簇夜菊 舂烂 成汁 然后涂抹在身上
能腐化伤口 午夜梦回 语音徘徊 我并不认识这些人
个个睡意浓浓 玫瑰奶茶的香味 阵阵袭来 这个下午的对话 更让人无法入睡 虽然环境很好 糕点也很美味 谎话一一都被识破 有意的或无意的 都成为过去了 再没过多的色彩 这样的淡淡的就够了 浓了就会伤害人 葡萄酒的颜色将会慢慢淡化 我的斗鱼咬死另一只斗鱼 这个过程想起就好笑 纵使我当时不在场 没有原由的过程 生命可以这样简单的消失 绿罗依然在水里生长着 梗越长越密 显示出生命的顽强 有些东西就是如此的悬殊 l君措词严厉 一点死穴
他说他是这样没主见的人 你们没有将来 我应该反驳 却没有
找不到可以反击的言语 我俩站在同一战线上 而我最亲的人站在反面 一同攻击他 我是否对了 我讨厌白色的猫在我眼晃来晃去 那眼睛带有乱世之光 天下还没大乱之前 它正慢慢祸世 而他却浑然不知 bb说 你那些话没有逻辑性怪怪的 很难懂
"不知原由的人当然觉得没有逻辑性 若当事者必能明白 可偏偏我的当事人不明白" 说完这句话后我再度陷入失望 l君说得没错 这事要拿出来说 但我不能拿出来跟他讨论 这样的讨论没有结果 其结果会导致争吵不断 然后长时间的沉默 这样的情况从前与某君重复了不知多少遍 现在只是变了另外一个人而已 怀疑要说的必要性 秋风来得突然 我的花草一下子全夭折了
什么都没来准备 大尾巴的鱼来到我的身边 每天摇着她有身体长般的尾巴在我眼前晃来晃去
展现她的优雅 空间不大却自得 不像我 转季性脾气 突然间的失控 变得慢慢的懒惰 古书上曰 任何动物皆有冬眠的可能 惰性有此而来 老同学问起多年前的问题 似乎有寻根问底的势头 原因很简单 却有人耿耿于怀 问题很简单 他们依然弄不明白差异在哪里 从前的人终于靠岸了 空白的屏幕 不停地刷新 不断地煞白 一切要如旧 10 October 月息 月圆之夜 相聚家人 相伴恋人
却离异 谁之过...... 月明星稀 偶尔能看到几只鸟飞过的身影 过后一阵安宁 没发出一丝的声响
今夜 出奇的安静 繁华的热闹与这毫无关系 与佳节毫没有关系 与爆竹没有关系 与小孩嘻哈声没有关系 与吴钢常娥没有关系 此刻听不到任何的声响 就连平常的蛙叫声此刻都停止了 万物停止
似乎人的呼吸声也要停住 今夜为何如此特别
坐在摇椅上的老婆婆不停地摇役着 扇子不停地拍打着 嘴里不停地喃喃着
我听不清 尽管如此安静 今夜为何如此特别
我还记得我们最厉害的一次吵闹是在什么时候 是什么原因 最后怎样 以致我以后对某君产生怨恨
以致我第一次在你面前哭的这样的厉害
以致你最后抽泣着跟我说我爱你
以致我这么久以来才对你说出我爱你......
房间外的水龙头不时有水滴声 时而还有猫的叫春声 唯有猫能这样为所欲为的表达自己的想法 唯有此物能这样肆无忌惮 他说 为什么十三的月亮还不圆
我说 十五的月亮十六圆 现在还早着呢 我依然是坐着自行车后座抬头听他说话 这样的习惯已经一年了 我开始习惯了 习惯以这样的方式穿梭于昏黄的路灯下无数次...... 初秋已过 袭袭凉意 还是路旁昏黄的灯光 还有海边吹来的风 海水拍打石头的声音 螃蟹从身边走过的声音 这一夜 还甘草的气息 见证着今后的开始 是对或错
坐在摇椅上不停的晃动 往事轻易地出现在眼前
年老的人就这样回忆着从前 年青的人就这样慢慢地老去 她试图让我坐上这张摇椅 她粗糙的皮肤让我感到人事的千年不变 一切皆有因可寻 这张历史的大网将不停止地笼罩者未出生的人儿 我感到可怕 悲观 她说她可以带我走...... 黑猫突然从眼前晃过 预示这一切的不幸
玫瑰花辫纷落 散在瓜棚地下 小女孩嘻笑着玩耍 今夜月光美好 外婆说着年老的故事 这些故事与女孩格格不入 蜘蛛网布满房屋 甚至床头 分外的阴深 黑暗中 有只黑猫注视着我...... 他说樱花是开在忽冷忽热的气候里
我独自现想象樱花漫开的情形 是否很壮观 我没有去考究他说的有多少是真实 我已不再去争辩他说的话有多少可信成分 这样的改变似乎发生在一个月后 一个月前我说 这一切与爱无关 一个月后我说 与爱有关 旁人半信半疑 黑夜里醒来 看着睡在身边的人
窗外依然是昏黄的灯光 水龙头不时有水滴声 月光格外明亮 散在地上 我怀疑这是一场报复 滴答滴答的水声 扰乱思绪 你说我没心没肺
我不知道几时开始在乎你的话 于是不停地在键盘上敲打着祝福 发送出去 B君说 这样有用吗 我说 这些话我说不出口 唯有此方法 我不善于表达这样的祝福 A君说 这不失是一个好方法 我努力打扫房间 清理头发丝 纸巾碎 搬动桌子 挪动床头 遮挡窗户 我已习惯白天里的人造昏黄灯光 抗拒光线 抗拒陌生人的入侵 抗拒交谈 只为在自己的空间能有一席之地 B君说 你这句话有语病 不合逻辑 我说 我自言自语 你无需咬文嚼字 我是个自私的家伙 你不必质疑 近月圆 思绪万千 面壁忆当年 是有悔意难开 把酒烧愁 月邀明 是否 l君发来信息 把酒问月 若一个月前 我可能应邀了 此时此刻 我终于发现 我只是从这个洞穴爬到另外一个洞穴而已 之前我拖着某君走 之后某君拖着我走 到最后我只有趴在前进 何其艰难 我并不认为这是公平 我确信这是报复的开始 周而复此的端口 我陷入不尽的漩涡里 这一切在老人眼里是有根可寻的 就如那只黑猫在我眼前出现的时候 16 July 柒越
柒月窗外炎炎夏日
玫瑰于是有了玫瑰红更红的颜色了
壁虎从墙上爬过 窗外依然是烈日高温 天气报道说不久后会有暴风雨 天气将会清凉 她们认为这也是不好的预兆 江边停泊了不少的船只 有个女人一直站在那里 那个奇怪女子是家乡的一个迷 台风“珍珠”，台风“碧利斯”
狂风刮起一圈圈的落叶 种种的不好预兆是否要告诉我是该来偿还了 我拿什么来偿还呀
依然没有一丝风吹来 叶还在密密地落 今夜还会有人来拾株苗吗
丽回东北老家了 她是躲回去的
试想着江西天空会是怎样
我生活在大城市中的一个村中 准备的说来就是个小村落 一个差点被遗平落后村落 那里有古老码头 古老祠堂 古老房屋 古老的人 古老的语言 至于原因 可能只有那年在家乡出现过被人说是不好预兆的壁虎才知道了
村尽头有个终日坐着的老太太 整天似乎自然自语
坐在亘的自行车后座 每次做亘的自行车 我的记忆就是凹凸不平的石板 坑坑洼洼的泥路 凌乱 不堪的街道 还有这青青郁郁的青苔
...... ....... ...... 17 May 黑房 五月天 突然起北风
季节能让人回想过去 这个冬天 给我温暖的人 让我留恋 但这与爱无关 无名花继续无比灿烂 引来数只蝴蝶 纷纷扰扰 蝴蝶始终采不到花粉 花粉无意中随风飘落在土地上 自然界中的循环
生命的延续
自然界的繁殖
如此美好
我们不该抗拒
是的 鲜红的华丽
于是我想象 鲜红的血肉模糊
被视为脏物 随意扔弃 不会有痛楚 在乎的不是这个
拿起相机想把这一切拍下 不为自己留下什么
却誓要为别人留下什么 一段小说情节:一个人女人为了报复男人 怀胎十月 生下孩子 孩子还没睁眼
女人在男人面前 杀死孩子...... 似乎是恐怖事间
电视 电影 网络 无不重复这大同小异的爱情故事
或悲伤 或喜悦 或无奈
或更多的无语
同一模板 不同的是男女角色的交换
一位电影老明星被访问说
“人生除了爱情还有什么”
在他生命中有一段很深深的感情
缠绕一生 痛并快乐着！
我不知道还有多少这样的爱情故事 重复着几个世纪还在继续重复着
因此这一代人并不能逃脱掉
有人说 女人还是不要聪明的好
从前极力反对
现在 无法摆脱
让我一次次的吃亏
有时想法简单的可以过得很快乐 我不想知道这么多 也不想想那么多 他说 咱俩是同一类型的人
过的不得已
那咱俩这类型的人是否该找个简单的过着
这样的日子才能活下去......
你已经在做了
是否在证明给我看你很快乐
真的吗
你很相信我的话
每一次你都义无反顾地相信 对我的话毫无怀疑
我找不到其中地原因
到现在为止我不想再知道更多的事情了 所以 请不要告诉我 故事是我制造产生的 处在当中 不知真假
深深的沉浸在这种种的故事当中 似乎不亦乐乎
你被故事包围着 你急着想办法
我说
我不在乎这个
你无能为力
依然是解释 你有力的解说 我无力的听着 像事不关己
我说你在看看活活生生的喜剧电影
我是故事的主角 演得令自己发笑 观众看得紧张
我若无其事
继续把所有书读完 <<半生为人>> <<莲花>> <<爱经>>......
突然发现
这是否就是故事的起源
喜剧的电影的本质
主人公知道得太多了.......
19 April 四月 无色 看红杏荒芜 荒芜 一直荒芜下去
直到四月 依然无色 园丁说 你很懒 我从没见过如此懒的人
我依然微笑 装作镇定 失败感油然而生
园丁是故意的 他看到我勉强的容脸
于是乎 他哈哈大笑
他说这是他的基本技能
我也必须该有
我顿然
一天 我荒芜很久的花园来了一只 紫红色的蝴蝶
他说他喜欢我这个无色的花园
我幸喜了一会 突然发现
这紫红色的东西 似曾相识
我开始我不祥的预感 这将会发生什么 奇怪 我居然不害怕
或许 我知道会发生什么?
一个星期过去 并没发生什么 情况也没有我想的那样发展
紫红色的蝴蝶依然存在 依然说 我喜欢这里
园丁看见了那紫红色的蝴蝶 我喜欢叫他"东西" 园丁看见那紫红色的东西
他说他明白这一些 然后呵呵小笑
他说他最悲哀的地方就是什么都能让他看清
都能让他看透
我跟着呵呵小声 这样真的是很悲哀的
他可能还没明白 简单其实就是一种安宁
此刻 他并不安宁
或许他喜欢跟紫红色的东西较劲 当然 他知道自己比那紫红色东西
强很多
那紫红色东西2个星期后 飞走了 却留下了一些蛛丝马迹......
01 February 写在过去 在这寒冷的日子了
迎来新的一年 新的期待 新的未知 朋友们一个个的离开了 也送走了许多祝福 或许在这样美好的时节里 大家都应该去祝福对方 唯有这样 才能安心的同样接受他人的祝福 这样自己才不被冷落 殊不知 自己早已把自己遗忘在某年某月的某一天...... 脱开乐观的外衣 她怀疑自己是否真的能这样开朗 她一直是别人羡慕的对象 她从来就不缺乏他人对她的关爱 于是她一直用微笑报以回答 是用幸福的微笑 她想她应该知足 他曾经对她说过 “无论你出去多久，我都会在这里等你” 他曾经对她说过 “我一直很努力的令你开心高兴，把你变得更加阳光” 他曾经对她说过 “我已经很爱你，我不知道没有你会是怎样......” 她一直很感激这些爱她的人 或许在她生命中 她注定与这些人擦肩而过 注定错失这些美好 她不明白她为何要这样做 曾经看过一段对白 男人与女人分开后几年相遇了 男人说 “这几年来你幸福吗“ 女人说 “幸福” 男人突然想起 女人曾经跟他说过 如果他们分开以后再相遇 他如果问她幸福吗 她肯定不幸福 若不能跟你在一起的话 我还能幸福吗 就算说幸福也是骗你的 男人眼泪一下就流出来了 ...... 他真的很想她幸福 而他又能做什么呢 六点三十五分 她突然走向公车站 坐上了没有写终点站名的那辆公车 她突然想要买一样东西 很急切地去做了 花了三个半小时地车程 她差不多走遍了整个城市 中途换了两趟公车 转了一次地铁 从这个城市的南走到北 又从北走到南 她猛然发现 这个城市 无论到哪都有她的回忆 无法抹掉的身影 无法删除的画面 她以为自己真的已经忘记了 但上天却让她在这短短的时间里重新记起那段记忆 但却无法给这断记忆的真实 这美好的幻影如水中倒影 触手即破 她拿起手机很想打个电话 她知道他依然很想念她 但这又能如何 这一切值得想念的只是这些幻影般的画面而已 而不是这个那个的人了...... 这些都成了曾经了 她终于知道自己为何害怕寒冬 曾经以为自己生在寒冬就会习惯寒冷 曾经天真的以为 在很冷的冬天 只要有男人的拥抱就不会觉得冷 长大了才发现 男人冰冷的拥抱比任何时候寒冷得多 于是知道自己为何不怕寒冬了 世界上还有什么比这更寒呢...... 随着时间的漫漫的逝去
她知道更多了 在她眼中 别人都是孩子 在别人眼中 她也是孩子 夏天相遇 明年夏天相分离 第二天醒来 原来这一切都是想象 此刻谁思念着谁 谁又在谁的身边
看不到真相
也找不到真相
因为这世上根本没有真相这会东西
只是
我跟你说了这些话
你又对我说了那些而已 09 December 初冬的情节故事 一步一脚印走过的阶梯
记录了多少个即将被人遗忘的日子
蝴蝶停留过的片刻
是否就是我们应该惦记一辈子的时刻......
再听到那首幽暗调的曲子
已经是初冬了
这样的曲子似乎只有在这样的寒冷的天气下才显得
更寒冷
时间一下子回到曾经的冰冷
寒气细雨狂飞的时节
突然间的灰暗，恐惧犹存
如今，天气刹间转冷
冷得再怎样紧紧的拥抱也得不到点点的温度
让人产生不祥的预感
感到阵阵的颤抖
身体还是那样的姜冷
任何的发热物体都不能令女人的体温得到提高
男人怀疑女人是否身体上有问题
女人的手无论什么时候都是那样的冰冷
有时
男人把女人的手放在自己的手心里心痛地搓
偶然女人的手被搓热了
男人庆幸地笑了
紧紧握着那双手
被他温暖着的手
自豪的说
我的手就是你的热水袋
女人终于知道她为什么喜欢冬天的理由了......
一个女人想为一个男人生一个孩子
真正的原因是为了什么
她爱的人
还是
爱她的人
身边的朋友愿意为了自己的爱人放弃学业
去为她的男人生一个孩子
理由是她很爱很爱他
我没有办法说一些悲观的话
因为
此时我俩都在说着同样的话题
只是我的理由可能跟她相反
这样的安定
让人更不安定......
一直在追求的设计生活
努力了很久
现在怀疑自己能否一直继续走下去
每天都重复一些程序
工程图图纸
机床切割
机器转动的巨大声响，断断续续
生锈工具的腥味
不变的磨削动作
PVC材料粉末横飞
搭档的烤焦烟味
空气中弥漫着让人失去向往的勇气
失去曾经所立下的所有美好追求
过来人说
设计的道路不辛苦就不能过来的了
这只是一个过程
这话是一个女人说的
建筑设计师
现在帮老公打理一家餐厅
不知这样的生活是否她愿意过的
不再劳累
不再操心
不再奔波
友人放弃了她安定的感情
去追求不知是否真实的网恋
她感到空虚
于是接受了很多段感情
因为年轻
她愿意尝试
因为对不起一个人
愿意以婚姻来补偿
甚至一辈子的不快乐
或许已经有很多很多这样的人存在了
做着同样的事情
女人的手还是那样的冰冷
包括她的身体
男人痛心地问
你以前是怎样过来的
女人调皮地说
“谁叫你那么晚才出现，害我冷了那么久......”
她会永久地记得那个在冬天里给她那么多温暖的男人
一个那样爱她的男人
所以
她曾经想为他生一个孩子
一个女孩
他喜欢女孩
因为他说过
女孩会像妈妈......
炎热的季节有人离去
寒冷的季节同样会有人离去
懂得离去原来是不分季节
也不分心情
在新的一年来临之前
L君要离去G城市
离开与L小姐有关的一个城市
L君说一年后会回来
这一切都是工作关系
没有别的其他原因
一年前就知道的事情
这样的消息并没有造成很大的伤感离别场面
因为俩人都不是故事的主角
“好好照顾自己”“珍重”
这些客套话已经没必要说
最后的话都在心里有最合适的位置
天气预报说寒流会继续侵袭
女人说我们要听天气预报说的话吗
男人说
那你会听我的话吗
女人狡猾地把双手放在男人的脸上
但你是会听我的话的
她在他脸上亲了很多口
他的脸上留下许多个依然是没有温度的印痕......
06 November 路途 深圳开封羊肉鲜汤店里的汤包
雪白雪白
服务员热情地端上来
放在我俩的中间
他兴致勃勃地拿起筷子
递给了我一双
我不由地笑起来
它们的滑稽让我使众人的眼光投向我
躺在蒸笼里汤包
没有先前的神气，像老妇人干瘪的乳房
松垮，失去光泽
液体在体内晃动
坐在我对面的男人津津有味地吃着
他说，很鲜甜，夹了一个
放到我嘴里
还没吞下
我就哈哈大笑
它们的样子实在逗人
小梅沙的蓝色海滩
阳光蓝天白云
一点也不假
海中心的水
冰凉，清澈
可以看到眼前结实的身体
原来身体在阳光下真的可以这样闪闪发光
射出那样的魅力
海风从耳旁经过
告诉我，上天一直眷爱着我
我抬头报以微笑
沉浸在水的怀抱中
一直荡漾在不能及的海中央
手紧紧地抱住只有一寸之远的温度
感受着这一瞬间的接受带给我现在的清凉和温暖
眼前
一个带酒窝的男人
200平方米的空间
不能再容下第三个人
汗水无情地挥洒
分不清是哪种液体在身上流淌过
花洒从空中喷出热腾腾的雾气，把过往的所有容貌都冲刷得再模糊不过
哗哗的水声从水龙头中迫不及待的涌出，把剩下的依附物
冲得无处可寻找
经过这长长的管道消失在上个世纪里
蝴蝶破茧前的蛹动
脱掉一直裹身的防备
在下一秒开出最美丽的翅膀
感谢一切
一个美丽的失败
让我赶上开往春天的列车
微微的凉意
列车缓缓向前开着
抛下南方初秋的悲凉,换来迟来暮夏的拥抱
像叶子般偏偏环绕
"这个冬天你不会再冷了"
一个冬天可以不用盖被子,可以不用热水洗澡的人,
誓言旦旦
枯黄的落叶飘落在泥土的废骸里
一条异地的虫子卑微地爬行着
活在他人的阴影下
寻找生活的出口
可怜的虫子
依然渴望得到爱情
小心翼翼地偷取幸福而不被发现
以为手中的果实不仅可以填饱肚子，还可以满足一切
于是不断地要求
全然不知眼前的男人做爱时想的是
“曾经的美好”
上天从来就眷爱着美的东西
有人说“你越来越自恋了”
有吗
我只是越来越爱自己而已！ 14 October 幽蓝城市 每当夜幕降临，幽蓝天空下的疲惫城市
将上演一部部
鲜为人知的小电影
当然，主角就是这些疲倦的人们
他们仍然乐此不疲地
继续生活的荒唐
每当繁灯初亮
人们就热衷于自己的故事
并欣喜有点点的路灯为自己的故事加上闪烁的装饰
而这城市中高傲的人们
每当在夜幕降临的时候
不得不寻找他物为自己装扮一下
以此掩盖其落魄不堪的容貌
因此他们找到了永远都不会离开城市的微弱灯光
只有在天亮时才会被迫熄灭的那些可怜家伙
然而
天亮后
他们会说
“你怎么在这里？”
收起欲出的眼泪
我们继续寻找合适我们故事的场地
那里是失去灵魂的地方
也是寻找灵魂的地方
那里是游荡思念的地方
也是寻找思念的的方
一条长长狭窄昏红的通道
迂回曲折
每一个驻点都可以收留一两个无家可归的游灵
白天平平无其
黑夜却闪闪发光的游灵
那里似乎与高尚隔绝
与纯洁隔绝
与干净隔绝
那里夜晚的上空漂浮着多少对渴望的急促呼吸声
冲击着器官 与这个城市的急促呼吸身一样
不堪入耳
因此这里的游者也被蒙上了一层或深或浅的
被这帮高傲的人们视为异类的脏物
其实他们并不知道
他们一样也是脏物
48小时始终没有合上过眼睛
24小时始终没有离开过电脑屏幕
12个小时始终没有吃过一口东西
6个小时始终没有离开过凳子
看着时间的昼夜更替
看着那些故事的始与终
看着排排晦黄的路灯一点点的退下去
清晨的时候
最容易揭开城市面罩
就如揭开这些自以为是的人们的脸罩
真实而又诡异的赤裸裸
于是我们 血淋淋地看着对方
并且相互爱慕着
我没有理由不去爱这样的一个城市
令我有太多的回忆与感情
但我却非常恐惧地继续生活在这里
我们被迫失去了所有的信息
哪怕是一个字
我们冷酷地活着
寻找着
我们残忍地对待着
以此为乐
不时不忘来一个温柔的对视...... 30 September 纪念九月 九月最后的几天，是应该纪念的
纪念相聚的九月一
纪念逝去的八月十五
纪念与十月交替的九月三十......
这样就过了一个月，天气一直很好，没有长时间的灰暗
没有炎热，没有波澜，没有起伏，一直很平静，很好的一个时刻
与城市相隔甚远的一个岛，天空出奇的蓝，与世无争，没有人心的计较
是让人安静的地方
我享受着一切，但一切似乎与我无关
24小时呆在一间空无一物的房间里
白色的，四方的，矮小的，没有内容的
只有急促的呼吸声
我们从不交心
只用身体说话
我不懂你，你不懂我
好像没有必要去了解
因为可能只有一小时的拥抱
离去后才知道什么是真正的懂
无休止的疯狂
无止境的麻醉
没有思想，放弃了思考
只剩灵魂在游荡
始终找不到归处，也没必要回位
精神花园继续荒芜
每天都会有人来打理这里的一切，似乎很有信心的能把这里重新整理
整理成开着无比鲜艳花朵的后园
别人羡慕我这里的人来人往
而这样的荒地，只配有干枯的身支和已死去的思绪
不可能有重新的可能
突然发现，这样的环境容易产生恶习，在这白而空无一物的房间里，
可以肆无忌惮的做着一切
这样除了能让时间过得飞快，其他的都一切都似乎停止了
包括情感
原来一直
祈求留住什么......
一封邮件，诉说着许多，留下许多问题让我来解答
我说了，又会有谁能听得懂？
2年来我学会很多很多，真的要一一细数吗
难道一点都没看到我的蜕变吗
三个未接电话，
不想知道要说的内容，我宁愿相信这是对我的一丝思念
我想说
其实我更爱我自己......
害怕睡眠
梦里能让所有的如电影般一一闪过
越来越清晰
我只好拒绝
脸上却爆了许多痘痘
从没有过的许多
变得害怕照镜子
眼前的人使我陌生
却依然妩媚......
上天特别眷顾这个与城市相隔甚远的岛
每天一如既往的碧蓝
或许他也知道，这个地方需要根多的安慰
看着蓝得可爱得天空
说过，想念的时候，就抬头对着天空微笑 ......
09 September 天不亮 要么我们一直长不大，要们我们一下子变老，
中间的精彩和绚美，我们都愿意放弃......
一切都变得温柔起来了,
九月的北方已经是秋天了,
南方却依然酷热,
不知北方来的客人是否能适应这里,
适应这里的环境,
这里的人......
南方的夏季的比较长，
使人不得不留下更多的回忆，
更多的思念，
更多的遗憾
遗失更多的爱......
虽然这余夏偶尔能送来点风,似乎要给人最后的安慰,
却免不了最终的离去......
快要濒临的夏季,可怜得就像死亡的老人,还在垂死的挣扎,她始终相信人类是喜爱她,
每一次的离去,就是为下一次的来临作准备......
她含着泪水地想，明年这个时候，我还会再来的......
这似乎是永不变更的定律
但明年这个时候却人是物非了......
亲爱的萦，你为什么还要这样难过，
你知道吗，你难过，我也心痛，我跟你是一起的，我们从来就没有分开过，你的痛楚我都懂，
你的心情我都了解，
你的无奈我都明白
你受的伤我都能感到，
可我能为你做些什么吗，我要怎么做才能减轻你的泪水呢......
我知道我做什么都没用，你总有一天会慢慢的好起来的，
但你为什么还要这样伤害自己的身体呢，
没有人会心痛你的，只有我，其他人只会在旁边偷笑你，他们根本不懂你......
那天你回来，满手都是血迹，
头发全湿了，
我问你发生什么事，你却什么都不肯说，
只是说，你从此就失去了一个懂你的人 ......
看着你发烫的身体，看着你默默流出来的泪水，苍白的脸，麻木的手臂，
我除了再紧紧的抱住你，
抱住你不断抽搐的躯壳，
抱住你已萎缩的心，
我已说不出任何的语言来安慰你了......
你不停的发热，不停的出汗，乳白色的液体缓缓的流进你的体内，
针孔很粗，我知道你很痛，
但你为什么没有表情，这样你就好过一点吗
这样就能忘记所有吗
宝贝，你要快点好起来呀，我们不是说过要一起为我们喜爱的专业奋斗吗，
我们的工作小组已经建立好了，就差你了......
可我看着你原本那么完美的身体，那么好看的手臂，
现在却留下永远的缺憾，
我能不心痛吗，为什么你却满不在乎的样子，
真的能不在乎吗？
你说，遇到一个爱你的人，只需要一次的擦肩而过，
遇到一个真正懂你的人，是需要三百次的擦肩而过。
而如今，你跟这三百次的擦肩而过的人又一次地擦肩而过了......
阳光依然灿烂，
一切回复正常，天空没有留下任何痕迹，鸟儿已飞过，
忘却昨日的美，结束明媚的纠缠，
阳光下繁花颓败，烟花绚美背后的迅速的败落，留下无尽的唏嘘......
29 August 天的那一边 天的那一边，永远藏着我不可及的温暖，
那只有你还在继续生活的地方，长着绿色芦苇的湖边，连风都那么温和，
一切声音都不愿惊动的地方，
你可知道吗，在天遥远的这一边，一直藏着一颗思念的心......
就像你说的那样，一直站在原来的地方！
亲爱的，你现在在天的那一边过的好吗，那里是否只有白天，而没有黑夜，那里是否只有阳光，而没有丝毫的阴郁
那里是否只有的无止境的欢笑，而没有半点的泪水，
那里是否一切都那么的安然，而没有丝丝的烦恼，
那里是否所有的都充满期待，而没有任何过去的包袱，
那里是否只有春夏，而没有秋冬，没有令人伤怀的季节，
其实温暖的季节也可以让人感到寒冷，就如零五年的夏天......
亲爱的，今天的阳光很灿烂，甚至让我产生幻觉，怀疑自己已经到达了你那天的那一边，周围的一切都是白茫茫的一片，这种的光芒让我失去看清事物真相的能力，是的，我已麻木了，这到底是我活在虚幻的真实了，还是活在真实的虚幻了，
亲爱的，我真的搞不懂方向了，
我失去所有前进的动力了......
天那边的亲爱的你，我们已失去了联络的方式了，你在天的那一边，我在天的这一边，如果有一天，科学可以发达到可以令两个世界连同在一起，那会多好呀，那真的是可以永永远远了，
到时我还是会在原来的地方的，
就像你原来说的那样！
亲爱的，你可知道我还有很多话要跟你说，现在却无从叙说，或许无言才是最好的交流的方式，这样就可以用眼神和心灵来交流，这样不是更好吗......
昨天晚上，我一个人站在篮球场上应付着十几个男的，
亲爱的，请不要紧张
他们只是想抢我在打的那个场，他们是强大.但他们凭什么这样做，我为什么要让他们，难道就因为我是弱女子吗，他们人多就可以这样欺负人吗，并且，他们不是我们学校的，只是外面的一些人而已，没有一点的礼貌,我知道我并没有多大的力气与他们争，
我只是不甘心为什么本属于我的东西为何要让给一些根本不属于他们的人，
我不知我哪里的勇气可以站在那里与他们抗争,
我一直不走，就在篮球架下，怔怔的站着，静静的看着我的球，
他们球几次从我身边落下，却没打到我，他们或许有些生气了，
我随时都能被他们打, 我依然原地不动，不知从哪来的勇气，我没有丝毫的害怕，如果这样能到天的那一边，
我愿意就这样低着头一直站着，站着......
今晚有酒精半我入睡，这样就可以不去想太多了，头稍有晕晕的，这样可以让我轻松的做个好梦，
梦到天的那一边...... 26 August 消失了鲜红的液体涣涣的流去,
把我对你的爱也慢慢的滴走,直到再也感觉不到你,
直到再也感受不到那些痛,
我慢慢的闭上眼睛,
那些躺在地上湿湿的液体会继续滋润着你们的爱情,
直到永久!
直到我们也一起的离去!
有一天,我也对你说,"我从来就没来过,我一直在这里看着你......"
杰曾经说过,如果我再这样下去就是挥霍自己的青春了,到最后只有自己独个去承受选择遗留下的问题了,
到最后要我一个去面对,我怕我没有这个能力,到时我会地崩山裂的,我还没准备好,我真的不想这样!真的!
但,我却骗了你,你有很多事都不知道,我都没告诉你,
在还没到达那个充满烟花的地方之前,我已经接受去选择留下的问题,去见证一个谎言,
一个美好突然终止的谎言!
那曾经是我的所有,
是我的希望,
是我的寄托,
是我的努力,
是我的目标,那曾经用几年时间营造的场垒,每一块都是欢笑,却被一夜的台风打得四分五裂,
顷刻之间支离破碎,再也不可能复原了,
我依然微笑的看着这一片刚刚落下的废墟,还留着一点点残存的气息,那是我们仅剩的微弱气息,闪的一下消失了,我再也感受不到了,上天要把你夺回去了,你说,"我的老婆大人,我从来就没来过呀,我一直在这里看着你呀,老婆子不哭......"
我眼泪下来了,我从来都认为是坚强的孩子,那一刻我真的不能再坚强了......
昏黄下的那一片狼籍,让人觉得恍如隔世......
昨晚看到我回到学校了,看到一个个的好朋友,一个个熟悉的脸孔,我说,我想你们了,我抱住纯,抱住曹,抱住我们系的男生......
我们喝酒了,我头开始有点晕晕的了,我又看到杰了,两个月不见了,你过得好吗,你好象又胖了,
你说,你过得好吗......我说,能抱抱你吗......
睁开眼,天还是黑的,原来又一场梦.
我过得还好,只是没有听你的话而已......
22 August 八月.产生猜疑我是否应该相信你是爱我的, 我是否应该相信你心里只有我的, 我是否应该相信你所说过的话,去相信那美好的事情, 我是否更应该相信你此时此刻都是牵挂着我的,纵使我不在你身边! 八月了, 天空就这样失去了阳光了,一次次的台风,清凉了不少,也吹散了不少炎热,吹散了不少烦躁, 吹散了不少我的向往, 吹散了不少我对你的信任, 吹散了不少我们的默契,我们的未来, 也吹散了不少我们的勇气,我们继续的勇气! 跌跌碰碰的一年,离离合合的一年,去年的八月,天空也是那样的,这么快就过了一年了,还清楚的记得,阳光下的凄凉,无力的奔跑,义无返顾的争取...... 八月,产生猜疑, 猜疑弥漫着生活，包围着我们的语言，我该相信平静的表像，还是虚构的真实幻像！ 或许我应该不去揭开美丽外表,去发现那不堪入目的那一幕,不该让自己去制造更多的灰暗,永远不该去考验一个人的忠实程度...... 处在不断的疯狂中, 不断的想象,不断的猜疑,不断袭来的种种破坏, 不断的安慰, 不断的惊恐, 不断的彷徨, 不断的迷惘......
21 July 七月某日的下午七月某日的下午,阳光一如既往的猛烈,照在行走在马路上的人群,不得不在烈日下游走的人们,只好安份的接受这种来自上天的礼物.我们不是一直祈求有这样的好天气吗,阳光明媚,没有一丝的阴郁,所有景色都是灿烂的,在那个一直是阴雨绵绵的季节里,在那个寒风瑟瑟的季节里,不是一直祈求有这样阳光的季节吗……
室内的水分蒸发的速度如此的快,还没到半空就消失得毫无踪影,想感受一点点湿度都是如此的困难,所有的风都是热的,所有的水也是热的,人浸泡在混沌之中,仿佛一切都非要抽干所有的水分不可,整个房间都充满令人窒息的闷热……
干枯的眼睛,干枯的脸,干枯的皮肤,干枯的身体……
没有思想在行走…… 家里的猫也一改往常的活泼,把它所有的时间都用在它的睡眠之中,无忧止的趴着,躺着,偶尔在我面前伸一个长长的懒腰,享受地砖的冰冷,似乎很舒服,真的有那么冰冷吗,如果真有的话,我愿意做只猫,整天这样趴在…...
广告里不停地播出很多很多消暑的好办法,好去处,好吃的东西,许多许多,令人怀疑他的真实性……报纸报道说,这是这个城市入夏以来最高温的时候,预计未来日子还会继续的炎热,希望广大市民注意防暑……电视上一直打着气温严重高的标志,一连几天醒目的挂在那里……对于那些一定要在这样的天气出门的人来说,这样友善的忠告有用吗……毕竟这也是友善地忠告.
脖子已经被晒伤了,可以感到隐隐约约的痛,不过还是喜欢偶尔抬起头摸摸那已经邹巴巴的皮 ,不知何时才能剥落…..这样不知会不会出现新的皮,这几天决定不出去了...... 问海,你有后悔过这份工作吗,这么累,这么晒.你没有直接的告诉我,只是唠叨了一两句,你只是没说出口而已……海是我这份工作的搭档,渴望摆脱父母的管束,喜欢自由,比我小却高我一年级的男生….. 男人出差了,收拾好了他喜欢的棉麻料衣服,装上新买的包包,踏上晚间的火车了……半个小时后发来一条短信,“我上到车了,想你”...... 13 July 回.离阳光调皮地从窗外打在地板上，固执地不肯离去，留恋着这里不属于它的地方，它应该尽情地沐浴在夏天的明媚下，是的，它会的，它可能只是休息一下而已……外面灿烂得让人玄目，吸引的同时却让人怯步，一切都很美好，如头上这湛蓝湛蓝的天空，飘着几朵透明的云，干干净净的，连这刺眼的阳光也是欢快的，没有的一丝的阴沉，这样的季节，这样的时刻，是不是最适合离别，此刻的离别会让人感到愉快，因为一切都很美……
无数次的回家，又无数次的离去，每次都是短崭的，家里的东西变得越来越来模糊，想拿某样东西却不知放在哪，弟说，这到底是不是你家，东西放哪都不知道，我会狠狠地对他说，你到处乱放东西，我怎么知道，家里都给你弄得乱七八糟了，东西到处乱放，还说我……接着就是我两的吵嘴声…… 我和弟从小就吵，每次都为不是争这个东西，就是那个东西，我也不知道为什么有那么多东西可以争的可以吵的，可能我们都很小，自从我在外面读书后，不经常在家，自然而然就没有那么多时候可以吵了，或许现在也都长大了…… 不管怎样模糊，模糊的只是家里的东西而已，但我知道有一样的东西是永远不会模糊的，家还是家，永远不会变，家永远是最温暖的地方，家永远是排除烦恼的地方，家永远是最安全的地方，家永远是可以放肆的地方，家永远是你最安心的地方，家永远是有最爱你的人的地方，家永远是我最亲爱的地方，里面是我最，最亲爱的人…… 以前跟纯说过，我的耳朵是往后反的，听说耳朵往后反的人是不顾家的，你说我是不是不顾家的人，我都经常没有回家……忘了你当时是怎样回答的了，我们都是没有经常回家的人，但我知道你也是很想家的，我也是，虽然我们可以很独立…… 今年夏天是第一个没有回家过暑假的一个假期，以前总觉得假期呆在家里实在是闷得慌，假期时间怎么这么长，恨不得马上开学，而如今也是希望假期更长一点，这样我就可以呆在家里久一点了，以前我妈总是自己在唠叨说，附中的时间是没有那么多的了，但上了大学，时间就多了，听说大学很多自由时间，到时就可以多一点时间回家了，她一直这样想着，一直这样等着……可现在…… 窗外依然灿烂，天空继续它的湛蓝，阳光已悄悄地离去，没有一点声息，一切都很安静，没有惊动任何的细节，它停留过的地方，余热慢慢盖过家里的一切，一切都很安详…… 这个季节不适合悲伤，我要上路了，一切都很明媚，一切都很美好…… 11 July 自私很久没更新了,就如思绪很就没清醒过,处于混沌状态,七月,炎热,瞬间袭来,也瞬间消失,只因一场小雨,一切都被蒸发,就像我们短崭的片段,只留下点点的余热,让人更觉得迷浑......
我想让我的文字能划过我们的故事留下痕迹,即使是小小的一边,这起码证实是存在过,这样透明的东西,尽力让它看得更清晰些......
我应该更早一些就我们的事情记录下来，在你的MSN里，你早就让它敞露出来了，我知道你是不愿意说出那句话的，最后你还是十分地无奈说出来了，你以为这样可以挽回一些东西......
那天你说要过来看我,你说我一直在躲避你,不愿见你,你说我们都好几天没见了,你一点都不想我吗......我问自己,真的是这样的吗,我淡淡地对你说,没有呀,我看出了你的失落,你也淡淡地说,没关系,真的没关系吗......我知道你想了很多理由说要过来看我,而我每次都说不用了,你只好默默地不出声,那天晚上你终于可以过来了,你高兴得像个孩子,你说你洗完澡就过来了,叫我也洗了,这样你就可以多一点时间看到我,因为每次在你来的时候我都跑去洗澡,或去做别的其他一些事情,总在你身边走来走去,你老是说,为什么要那么忙来忙去呢,为什么不好好坐下来呢.而我却反驳你说,难道你就没有什么活干吗,可以这么闲吗,我不知道我为何要说出这些话,我真的不是那么忙 ,看着你的沉默,静静地低下头,我又在漫漫地伤害你了......
我始终说不出那些话,不是怕你接受不了,而是怕我承受不了,原来我也是那样的自私......
很多我的事情你都不知道,或许就是你说的那样,我们都不愿意去理解对方,我不去不了解你,你很努力的去了解我,但我很多时候都冷淡对待,你一直很希望我阳光一点,但我一直做不到......我想知道你是知道原因的,所以你先把那句话说了,你是不愿发现我没对你说的事吗......
你一直都担心假期的到来,但现在你应该会好好地享受阳光了吧,你那边的阳光一定不同于广州的,至少少了一份焦虑,少了一份担忧......
如果说我现在想你了,是不是也很自私......
28 June 第一对高跟鞋第一次穿高跟鞋,虽然拐了两次,脚趾头也磨红了,但还是很兴奋,穿了高跟鞋的感觉就是和平常不一样 ,走起路来都不可以像平时那样浮躁,那样漫不经心,或许是第一次穿的缘故的吧,走得特别小心翼翼,生怕一不小心就弄了个人仰马翻.以前看别人穿的时候,总奇怪那些人为什么要扭来扭去,好好走不好吗,非要走成那样,是不是穿了高跟鞋就会这样，于是发誓以后死也不穿,就算穿了也决不会像她们那样...... 原来穿上高跟鞋会让人失去平衡感,自然而然就会有点扭，穿不好的更容易东倒西歪,我只好扶着你慢慢的走,说,你会不会觉得我走得不自然呀...不会呀,走多了就习惯了...那好看吗...你笑了笑,好看...我也笑了......哦,怪不得那些穿很高高跟鞋的女人身边总要个挽着个男的,可能她们也怕摔倒......才不是了,是呀,难道没有了男人就不能穿高跟鞋了吗,这是什么谬论呀,我怎么会这么想呢. 高跟鞋是女人的专利,女人喜欢几时穿就几时穿,根本不用考虑有没有男人在身边,也不用挽着男人才能走路,女人自己可以一直高傲的走下去......鞋是自己的,路也是自己走出来的...... ＂老婆子＂这个词！你很久没叫我老婆子了，这久违的称呼让心里产生一阵阵的心酸，不知是感动还是心痛，心里是热热的，这熟悉的称谓出自你口是那样的亲切，每次你这样叫我的时候都会回答你，什么事了，老公子，真的很久没听到你这样叫我了，我也没那样叫你了，自从你叫别人宝贝那刻起...... 知道你叫她宝贝的时候，你知道我的心怎样的震撼的吗，表情僵硬，我不知道该用什么样的温柔姿态来看待你，我无法相信你能对别人说出如此亲密的称谓，不是别人，是你的宝贝，只是我不认识而已...... 老婆子这个词在你心目中是怎样的一个位置，宝贝这个词在你心目中又是怎样的一个位置，显然，当你叫她宝贝时，老婆子已经不重要了，我只好祝福你们快乐，不用太多语言来解释，然后走开，仅此而已...... 经过许多事后，重新又听到你又叫我老婆子了，我该高兴还是担忧，这说明什么，你还想念着我么，还牵挂着我吗，还是还爱着我......那天我问你，你现在对我是什么感觉了，怜爱，疼爱，惜爱，为什么爱还要附属一些其他的感情，纯粹一点不好吗，是不是要这些感情来掩盖已逝去的爱，我肯定的问你，你到底对我还有没有爱............没有了，你迟迟才回答了我，于是我永远记得你最后对我说的那一句话...... 现在这个词又一次出现在我耳边，听起来是那么的熟悉，这说明什么了，我不愿去寻找答案，反正这个词在你心中也是失去重量了，＂老婆子＂，＂宝贝＂，＂亲爱的＂，谁都可以去叫，只要是喜欢，正如＂我爱你＂这三个字现在如此的泛滥...... 25 June 亲爱的，你睡着了吗亲爱的,你睡着了吗,我希望你睡着了,这样我就可以静静地看着你那睡着了的孩子般的样子,别人说 睡着的样子是最甜美的,最纯真的,最无邪的,也是最容易亲近的,那我就可以靠你靠得很近很近,足以可以闻到你的气息,既那么熟悉又那么遥远...... 22 June 文字曾经对我来说你是陌生的，很多时候想到了都不会记得你，就算心情再怎么不好，也只会呆呆地想着，呆呆地坐者，呆呆地走者，呆呆地看着，等着一切烟消云散，却始终散不尽，云更多...... 现在却如此的依赖你，每天都尽量往你那靠，希望能留下一点点的回忆，留下我与你的痕迹，你总是能给我带来一丝丝的安慰，那怕只是片言只语，我自私地认为你不仅仅是我的朋友，而是有更深一层的关系，但你却好象有心躲避我，让我抓不紧抱不住，只让我轻轻的抚摸你，而你却可以牢牢地牵着我...... 我是如此的相信你，我把所有的告诉你，我的生活，我的感情，我的思想，我的喜怒哀乐，甚至我所隐藏的一切一切......你是感受到了，所以总能在黑夜里给我温暖的拥抱，好让我不迷失在漆黑的暗洞里，不迷失在自己的困惑里，你也是爱我的，不是吗，那为何又要在黎明来临之际狠狠地离开我，消失得无影无踪，你要我怎样地再一次寻找你，我们不是说好了吗，这一次谁也不准再走了，你答应过的，如今你又食言了...... 方盒子里都是你留下的信息，很多，我都舍不得去删除，害怕又回到之前的空白状态，或许这一切的顾虑都是多余的，到现在还要在乎这些气泡般的内容吗，就算不去撮破，它们也会在半空中化为虚影，无法再去追寻丝丝的印记...... 不会刻意去等待你的每一个信息，虽然你突然而至的问候仍然能带给我心底里最温暖的安慰，但我却不能去奢求，这一切让我知道了，承诺是最脆弱的东西，经不起任何考验...... 21 June 阑尾楼你是城市中一座座的阑尾楼,孤独而又高傲地站立在城市的上空,偶然的一丝阳光并没有给你带来一些生气,你没有华丽的衣裳,有的只是朴素得让人看不起的外表,,纵使没人会看上你一眼,但却依然傲傲地站在城市的每一个角落了,静静地看着这个城市的繁华热闹,默默地等待着不知那一天自己会被拆毁...... 而你却毫不在乎. 就像繁花中的暮眼碟,有着自己不属于潮流的主张,喜欢栖身与茂密的丛林里,吵杂的灌木中,不像其他蝴蝶把样热爱香喷喷的鲜花,却热爱孤芳自赏,那些娇艳的鲜花吸引不了你,你是天生厌世的落魄的贵夫人,自己放弃春天里种种的盛宴......我知道你并不稀罕. 你要的只是静静的守侯，默默地等待．．．．．． 你外表冰冷,但内在却是温暖的，虽然在别人看来的丑陋的，但我并不认为．为何你从不说话呢，从不对我说一句话呢，难道你听不到我每个夜晚都在述说着你吗，每个梦里都寻找着你吗，我知道你是感受到的了，那你为何你又要在白天里放声哭泣呢，难道是害怕自己被拆毁后不知如何安置我吗，还是害怕你倒塌后我会搬进一间又豪华又光亮且宽敞的房间，就会把你遗忘了吗，还是．．．．．． 我一直在注视着你，为何你的目光却紧紧地看着远方，一个我从来没到达过的地方，只是从你的描述中幻想过，你不是说过要带我去的吗，为何现在却止步了，前方的压力真的那么大吗？ 我一直追寻着你的视线，在那遥远的国度了，找不到我的踪迹，也看不到你身影，那到底是怎样的一个地方，你会如此的痴迷． 在那陌生的世界了,我找不到方向了，是你迷失在繁杂的城市中，还是我迷失在你灰浊的阑楼中．．．．．．
20 June 小孩我喜欢这样叫你小孩，小孩，我是那样的不希望你长大，不希望你这么快就能成长起来，不希望你这么早就进入了成人的世界，虽然在你看来，那里的一切都是美好的，还有你对未来的向往，但我还是想阻止你一天一天的成长，她们问我为什么要这样做，为什么要这样对自己喜爱的小孩，我只是害怕你长大了会抛弃你现在的纯真，你还没被污染的心灵，是害怕你长大了会超越我，会离我而去，但我知道你是不会这样做的，因为你是爱着我，但我却不能完完全全地像你那样，你能原谅我这样的自私吗，虽然我知道你迟早都会长大的，还会长得比我茁壮，不是，我一点都不茁壮，只是比你快一步而已，而你，只要再努力一点，就能冲破暗茧，飞向你自己的天空，而不是像现在那样，在我灰浊的心境下，徘徊不能前进...... 但我确定你会找到你自己的天地，而且会很快很快，因为我已经看到了...... 妈妈说小孩长大了就要学会负责任．小时候都希望快点长大，现在长大了就怀念小时侯，怀念那时的无忧无虑，想着那些不用负责任的任性日子，原来我还是个长不大的孩子，还存在着这样不负责任的想法...... 我想我不能再叫你小孩了...... 16 June 六月.阴霾重重这六月份的天气，不是应该阳光明媚，让人舒畅的吗？为何会是现在那样阴霾层层，雨水不断......难道一定要像江南的烟雨蒙蒙才能叫人懂得怀念过去吗？ 那黄色的自行车，静静地躺在楼下潮湿的角落里，如伴随着的记忆，无法退化却无人问津，如今已锈迹斑斑...... 一场大雨把所有的影象都冲得模糊...... 15 June 无处可藏这里的文字你都全看到了，有如心中的秘密给人窥窃一空，毫无保留地呈现在你眼前，我的想法，我的感受，我对我们未来的迷茫和残余的期待，我顿时不知所措，你为何要去发现，发现我对你留下的仅仅只能是回忆的思念，对你构不成任何威胁的牵挂，触动不了你心灵的字句，这一切本应藏在心灵的最底处，让它慢慢地腐烂，最后灰飞湮灭，而如今，却赤裸裸地躺在你面前，我有如做错事的孩子，等待着不知你下一步如何的惩罚．．．．．．． 我是否应该重新再找个地方，一个你再也很难找到我踪影的地方，然后再把自己的心小心翼翼地重新包扎好，不再让伤口裸露在纱布外，任由风沙的侵蚀，任由你再玩笑般的闯入．．．．．． 头发越来越长了，如果给妈妈看到的话，一定会唠叨我，说头发太长了会全吸收了我的营养，在学校已经没什么营养的东西吃了，还留着这长头发，然后会试着说服我去剪，而我爸却总是说女儿都那么大了，难道连头发这小事都不懂得处理吗，她要剪的时候你拦也拦不住，不用担心她了．．．．．．爸爸每次都是那样的理解我．．．．．． 看着长长的头发在风扇闷热的风中仍然高傲地在我面前漂浮着，就算我有多少的愁丝也不应剪掉我的发丝呀，难道剪掉了就什么事都能结束了吗．．．．．． 一句＂剪不断．理还乱＂．．．．．． 愿头发愈长愈长，把一切能盖的都掩盖掉．．．．．．
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